El psicólogo y consejero de parejas estadounidense John Gottman ha medido sistemáticamente la comunicación y las peleas de las parejas. Con resultados sorprendentes.
En su libro «The Measurement of Love», Gottman dice que ya ha visto a 3000 parejas hablar y discutir en su «Love Lab» para medir sus funciones corporales al mismo tiempo: pulso, latidos del corazón, hormona del estrés. Y ha confirmado lo que en realidad ya sabía: que discutir es muy perjudicial para una relación.
En términos del tipo de argumento, Gottman ha filtrado cuatro puntos que pueden envenenar dramáticamente la relación de una pareja, y los llamó «los cuatro jinetes del apocalipsis» en referencia a la Biblia, el Apocalipsis de Juan. En términos del tipo de argumento, Gottman ha filtrado cuatro puntos que pueden envenenar dramáticamente la relación de una pareja, y los llamó «los cuatro jinetes del apocalipsis» en referencia a la Biblia, el Apocalipsis de Juan.
Ellos son:
- Crítica
- Justificación
- Devaluación/desacato
- Muros / Retiro
¿Qué significa criticar a tu pareja?
No se trata de la crítica en sí. Comentar de manera neutral está perfectamente bien. El problema es que la crítica suele provocar justificación y, por lo tanto, pone en marcha una espiral de comunicación. La dosis también es importante: la investigación del profesor de psicología Gottman muestra que una vez criticar pesa tanto como cinco veces elogiar. Entonces, si criticas a tu pareja, tendrías que tener 5 cosas bajo la manga para compensar esta acusación. Para que la persona criticada se sienta a la altura de los ojos nuevamente.
Cuando la crítica se convierte en un aguijón en la relación
Tener que ser criticado es algo que a nadie le gusta particularmente de todos modos. Pero si la crítica es inapropiada o generalizada, entonces realmente se te mete debajo de la piel. «Nunca lo haces…», «Siempre lo haces…» «Cada vez que…», cada uno de nosotros conoce estas frases. Son más que críticas porque también están dirigidas a la personalidad de la otra persona. Son un ataque directo que a menudo solo evitamos por reflejo. Los terapeutas también llamamos a este tipo de crítica: establecer una picadura en la relación.
Entonces, ¿qué hace la pareja cuando escucha críticas y reproches? Se defenderá de las críticas, se justificará. Probablemente incluso ir al contraataque. «¡Pero eso no es cierto en absoluto!» O: «Nunca lo haré porque… tú …» o: «Quería, pero tenía que…» Esto, a su vez, molestará al crítico porque no se siente tomado en serio. Porque hay algo que le molesta de la otra persona o de las acciones del otro. Así que vuelve a encender el siguiente nivel de escalada:
Devalúa a su compañero, muestra su desdén: «¡Es típico que nunca termines!» O «Ahora deja de excusar, ¡siempre es lo mismo! Simplemente no pueden hornearlo». Poner los ojos en blanco, hacer un gesto despectivo con la mano o reír sarcásticamente también expresa a la persona regañada: «Te desprecio a ti ni a tus acciones, no tengo tiempo para eso». El estado de ánimo entre la pareja es más que frío. Es la Antártida.
Foto: Unsplash / Jeremy Cai
