No importa cuánto lo intentemos, es casi inevitable que ocurran lesiones mutuas en una asociación. Sin embargo, para una relación permanentemente feliz, es inmensamente importante encontrar formas de hacer las paces con lo que ha sucedido. Pero, ¿cómo puede tener éxito el perdón? Liebling & Schatz sabe qué hacer.
Contenido:
- El perdón es una decisión
- ¿Por qué nos resulta difícil perdonar?
- El perdón se puede aprender
Desde olvidar una cita hasta tener una aventura , las razones de las lesiones en una relación son diversas y pesan de manera diferente según los sentimientos individuales, los propios valores y la propia biografía. El hecho es que lo que sucedió ya no se puede deshacer. También es un hecho que mientras un «incidente» no se perdone real y de todo corazón, la lesión continúa teniendo un efecto bajo la superficie incluso en una relación feliz y puede distanciar gradualmente a una pareja entre sí. Sin embargo, por qué es tan importante perdonar a tu pareja y qué tiene que ver esto con nuestra propia curación, nos gustaría arrojar luz en esta publicación de blog.
El perdón es una decisión
Una cosa de antemano: si perdonamos a nuestra contraparte, esto no significa automáticamente que aprobemos lo que la persona ha hecho. El perdón es mucho más una actitud interna y un proceso. Si entramos en el perdón, eventualmente podemos dejar de lado todas las cavilaciones y culpas en la relación que realmente nos lastimaron más y nos sacaron de nuestro equilibrio interior.
"Sé bueno contigo mismo y perdona a los demás"
No solo los budistas lo saben desde hace mucho tiempo, los estudios científicos también muestran que nuestra salud se resiente a largo plazo si no perdonamos. Pero también demuestran que la ira, los trastornos de ansiedad y la falta de autoestima mejoran cuando perdonamos.
¿Por qué todavía nos resulta tan difícil perdonar?
Con todo el dolor, a menudo nos interponemos en nuestro propio camino. La idea de que tu pareja podría repetir su comportamiento si la perdonas inhibe a muchas personas en tal situación. Tampoco es raro que el ego y el propio orgullo desempeñen un papel importante en este punto. Además, el perdón es de alguna manera una parte bastante descuidada y no entrenada de la sociedad, porque, con la mano en el corazón: ¿conoces muchos buenos modelos a seguir que te mostraron cómo perdonar cuando eras niño?
Es importante tener en cuenta que el perdón no significa que una relación deba continuar en cualquier caso. Al contrario: la persona ni siquiera tiene que saber que queremos perdonarla y no necesitamos volver a verla si no queremos. En primer lugar, haces algo bueno por ti mismo con el perdón: te das paz interior. Y esto último tiene un efecto positivo en todas nuestras relaciones y áreas de la vida.
El perdón en una pareja se puede aprender
«El perdón es una habilidad que las parejas tienen que adquirir tarde o temprano para ser felices en su relación a largo plazo», dijo la psicóloga Friederike von Tiedemann una vez en una entrevista con el Centro Católico de Consejería para Asuntos de Matrimonio, Familia y Vida. Si te encuentras en la situación en la que sabes que quieres aferrarte a la relación, pero hay algo que no puedes olvidar, los siguientes consejos concretos para el proceso de reconciliación según la psicóloga Friederike von Tiedemann pueden ayudarte a ti y a tu pareja:
- Habla de lo que dolió. Con su contraparte, se trata ante todo de escuchar. Las posibles justificaciones del comportamiento deben dejarse de lado por el momento, más bien es cuestión de que la pareja reconozca el dolor que ha causado.
- Decisión: Se necesita una decisión o una voluntad genuina de ambos socios para hacer las paces con lo que ha sucedido. El «causante» pide perdón claramente y la otra persona comunica que realmente quiere perdonar y que ya no culpa a lo que fue.
- Cambio de perspectiva: Trate de ponerse en la perspectiva del otro. Se trata de poder entender lo que estaba pasando en la otra persona en esta situación. Ser capaz de empatizar con lo que era tan difícil para la persona lesionada y expresarlo verbalmente. Ejemplo: «Me conmueve que te haya lastimado tanto con esto, y lo siento mucho».
- (Opcional) Para agregar una acción: Si la lesión es muy grave, se podría pensar en algún tipo de reparación para que el «perpetrador» haga un esfuerzo y, por ejemplo, releve al compañero lesionado de ciertas tareas por un tiempo limitado. Esta acción es una compensación por lo que ha sucedido, esto también puede hacer que sea más fácil perdonar.
Date tiempo: A veces las cosas simplemente no van tan rápido y la persona que lleva la lesión todavía necesita tiempo para estar un poco «enojada» con la otra persona. Tal vez fíjese un marco de tiempo para que luego también pueda decir: Ahora es bueno.
Si notas que estás atrapado en una espiral de culpa o sientes una resistencia interna tan fuerte, puede ser útil organizar tus pensamientos y sentimientos dentro de la terapia de pareja y abrirte a nuevas perspectivas.
Basándonos en nuestra experiencia práctica, en Liebling + Schatz podemos decir que vale la pena tomar este camino de proceso de reconciliación. Incluso es posible crear aún más cercanía y una conexión aún más profunda dentro de la relación. Si quieres nuestro apoyo, ¡contáctanos!
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Crédito de la foto: Unsplash
