Ya sea intencional o inconsciente, las lesiones son inevitables en las relaciones. Pero, ¿cómo lidiar con eso sin entrar en una espiral de culpa? Liebling & Schatz aclara.
Contenido:
- Las tres fases de la lesión en las asociaciones
- Responsabilidad en lugar de culpa
- Cambio de culpa: cuando tu pareja siempre te culpa
- Resultado
Las cosas no han ido bien para Wiebke y Felix durante mucho tiempo. Su relación continúa, los dos viven uno al lado del otro y su vida sexual está completamente devastada. Cuando Félix le confiesa a su esposa que tiene una aventura con un conocido del club de tenis, el matrimonio está a punto de terminar. Lamenta su «desliz», su esposa está profundamente herida y no puede dejar de acusarlo y culparlo por la desgracia de ambos. Cuando la pareja se da cuenta de que ya no es posible un enfoque constructivo del tema, buscan nuestro consejo.
Las tres fases de la lesión en las asociaciones
Los insultos y las injurias existen en todas las relaciones humanas. Sin embargo, se experimentan particularmente intensamente en las relaciones de pareja. No siempre tiene que ser una infidelidad como en nuestro ejemplo práctico. Las lesiones ocurren, consciente o inconscientemente. Y la mayoría de las veces son solo el
la punta del iceberg en una asociación que carece de calidez y cercanía emocional. ¿Eso excusa algo? Claro que no. ¿Puede culpar curar una herida y salvar una relación? Lo adivinaste, ¡no!
Más bien, se necesita un «sentimiento visto» en la propia lesión, así como responsabilidad y comprensión por ambas partes.
El siguiente modelo de 3 fases tiene la intención de ilustrar que los insultos y las crisis no ocurren de la noche a la mañana, sino que pueden infiltrarse en una relación de una manera similar a un proceso.
Fase 1: Decepción
Palpitaciones del corazón y el mundo entero parece rosado: al comienzo de una relación, generalmente pasas por alto las peculiaridades de la otra persona. Cuando este enamoramiento eufórico disminuye, los posibles lados negativos de la pareja solo se hacen evidentes y ocurren decepciones inevitables. A menudo son comentarios o comportamientos que pueden ocurrir inconscientemente, pero desencadenan a la pareja.
Fase 2: Insulto
Una cosa por adelantado: es bueno tener «estándares» y expectativas de una relación. Sin embargo, no es realista pensar que todas estas expectativas se pueden cumplir en todo momento. Por lo tanto, es humano hasta cierto punto que esto puede conducir a patrones de insulto en ambos lados. Si uno se siente herido por ciertos comportamientos de la pareja y en qué medida depende del alcance de los comportamientos negativos y de la evaluación personal de ellos. Ejemplos de patrones de insulto en las parejas pueden ser, por ejemplo:
- Retiro silencioso
- Colocar ladrillos
- Hacerse inaccesible
- Aventuras, infidelidades
- Controlar el comportamiento
- Insultos/devaluación
- Brusquedad
- Retirada del amor
- Chantaje emocional
- Ignorancia
- Renuencia sexual
- Generar sentimientos de culpa (cambio de culpa*)
Fase 3: Decisión
En este punto, surge la pregunta de si las cosas continuarán y cómo. ¿Permanecerá la pareja atrapada en el círculo vicioso del dolor y la culpa mutuos, lo que traería más sufrimiento y, en última instancia, separación? -> Incluso entonces, el procesamiento saludable es importante para ambas partes para que el patrón no se repita en una nueva relación y se pueda crear espacio para una asociación satisfactoria.
¿O los socios utilizan la crisis como una oportunidad y una oportunidad para crecer tanto personalmente como en pareja y establecer una forma constructiva de lidiar con los insultos y las lesiones?
Responsabilidad en lugar de culpa
No siempre es posible curar y perdonar una herida dentro de la pareja. Sin embargo, basándonos en nuestros años de experiencia práctica, sabemos que todas las fases anteriores tienen un gran potencial para crecer juntos como socios e incluso profundizar en la relación. Sin embargo, para que esto tenga éxito, debemos decir adiós a cualquier culpa y a la dinámica perpetrador-víctima y, en cambio, asumir la (auto)responsabilidad. En concreto, esto significa:
- Reconocer que ambas partes contribuyen a un conflicto y que las motivaciones son complejas
- Ser capaz de admitir errores ante uno mismo y ante la otra persona
- Permítete ayuda (terapia de pareja)
- Ser consciente de que la lesión puede sentirse tan intensa porque desencadena una herida del pasado
- Darse cuenta de que te estás perjudicando o limitando más por culpa y resentimiento.
- Estar abierto y dispuesto a comprender el punto de vista de la pareja
* Culpar a tu pareja: cuando tu pareja siempre te culpa
El cambio de culpa, demasiado alemán es un comportamiento manipulador en el que una persona trata de trasladar la responsabilidad de un problema a otra. Desde un punto de vista psicológico, hay varias razones para tal comportamiento:
- Los cambiadores de culpas a menudo carecen de madurez emocional y no es raro que tengan rasgos narcisistas. Admitir la propia imperfección está fuera de discusión para los narcisistas.
- La causa principal suele ser proteger la propia autoestima.
- Además, los que cambian la culpa en relaciones traumáticas en el pasado pueden haber llegado a la conclusión de que es más seguro para ellos desviar la culpa de sí mismos, una especie de estrategia de supervivencia
- Falta de autorreflexión: Algunas personas simplemente son incapaces de cuestionarse críticamente a sí mismas
Ejemplo: Le dices a tu pareja que estás molesto por algo, pero luego la otra persona cambia las tornas y se enfoca en una cosa que has hecho, y el problema real se desvanece en un segundo plano.
¿Cómo trato con el cambio de culpa?
- Trate de dirigir la conversación hacia el tema real y establezca límites
- Hacer que la persona sea consciente del comportamiento, tal vez no sea consciente de ello
Si la pareja se está bloqueando, debe pensar en buscar ayuda profesional o repensar la relación. Esto se debe a que la culpa constante e injustificada puede dañar la autoestima y la psique de la persona afectada.
Resultado
Una vez que los frentes se endurecen y ustedes, como pareja, están atrapados en una espiral de dolor y culpa, puede parecer difícil encontrar el camino de regreso el uno al otro. Solo cuando dejamos atrás el concepto de culpa y asumimos la responsabilidad, tenemos la oportunidad de devolver la paz y la armonía a la relación. La ayuda profesional, por ejemplo, los servicios de terapia de pareja, puede ayudar a crear una mayor comprensión para ambas partes.
Basándonos en nuestra experiencia práctica, en Liebling + Schatz podemos decir que vale la pena seguir este camino. Incluso es posible aportar aún más calidad a la relación y crear una conexión aún más profunda entre ellos. Si quieres nuestro apoyo, ¡contáctanos!
¿Te gustaría saber más sobre la terapia de pareja con nosotros? Entonces no dudes en echar un vistazo aquí.
